Daisypath Happy Birthday tickers


昨晚不知道講到什麼話題,嬡嬡忽然說以後不要住我家,要「回去」她大姑姑家;她爸爸雖然想阻止她繼續說下去,但她一整個人來瘋,說個不停。而我呢,原本有機會可以選擇一笑置之的,但修養實在不夠,兼以最近睡眠不足而缺少耐性,還是忍不住動怒了。

一把抓起車鑰匙,把縮在床角落還一邊大笑的嬡嬡拖下床(當然我有控制手勁,並不是「控凍」一聲的那種拖下床,而且嬡爸在旁邊,如果我真的喪失理智,他也會阻止我,所以不需要打婦幼專線),叫她穿外套,她還裝傻:「穿外套要做什麼?」我說:「因為你說以後不要住我家,要住大姑姑家,所以現在要載你回去你大姑姑家。」她嚎啕大哭,我說:「你不用哭,是你自己說以後不住我家的,我們現在就走。」

她一動也不動,光是哭,我們兩個人就僵在那裡;所幸我腦中殘存的一丁點理智終於抬頭,眼看這樣下去無法收尾,我稍微收斂臉上的寒氣,告訴她:「爸爸媽媽因為愛你才照顧你,可是你卻說以後不要住我們家,這樣爸爸媽媽聽了會很傷心,可以請你以後不要這樣說話嗎?」嬡嬡沒點頭也沒搖頭,但哭聲小了一點。嬡爸順勢接著跟嬡嬡對話,把她的注意力從我身上移開,但是他們之後說了什麼,我一點也沒印象,只確定我已經知道癥結所在了...

我之前曾經在嬡嬡很番很盧時說過:「我家的小孩不會這樣,如果你不想做我的小孩,就請你回你大姑姑家去。」(註)而且還說了不只一兩次(雖然嬡嬡每次都會回答:「我不要去住大姑姑家,我要跟你們一起住!」);直到現在才知道,會說這種話的大人,實在太任性了!就連親生母親對自己小孩也不該說這種話的,更何況我身為養母卻不經大腦說了出來,簡直就是自毀長城!滿嘴教養理念的我,實際做出來卻完全不是那回事,我真是個失敗的家長,比動手打小孩的家長更垃圾!

=============== 我是分隔線 ===============

其實我在婚前和婚後十年內,都不怎麼喜歡小孩,因為覺得教養小孩的責任太過重大,而且自知個性中有太多缺點,所以教出來的小孩肯定也好不到哪去。直到嬡嬡來了,我才發現以前認為的一切都可以推翻...

收養嬡嬡四年多,生活當然有喜有悲有瞋有癡;不少人勸我:「你不要一直提醒自己『我是嬡嬡的養母』,應該盡量把自己當成嬡嬡的親生母親」;我之前一直忍住沒說,但是這句話其實存在著本質上的荒謬呀!即使我不提醒自己,我仍然是嬡嬡的養母,不是嗎?而且我並沒有親生子女,根本無從得知 / 確認親生母親與兒女之間的天性牽絆(就像從未身為養母的人無法理解養母與養子女之間的情感糾葛一樣),這樣要如何把自己「當成」嬡嬡的親生母親呢?

=============== 我是分隔線 ===============

今天早上嬡嬡膩著我幫她換衣服,我邊換邊在她耳朵旁說:「嬡啊,媽媽之前有跟你說過『你如果不想做我的小孩就回去大姑姑家』這句話,媽媽覺得媽媽不應該這樣說話,所以要跟你說對不起。」嬡嬡沒回答(這很反常 -- 通常她會接話的),我只好接著說:「因為你昨天晚上說要回去大姑姑家,媽媽好難過喔,所以才想到是媽媽自己有說過這樣的話,不是你的錯;媽媽以後不會這樣說話了,真的很對不起喔。」嬡嬡終於回答了,但是一臉不在意的表情:「媽媽,那我以後回去大姑姑家住的時候,你可以幫我把玩具帶去嗎?」

重建是一條很漫長的路,我沒有其他選擇,只能繼續戒慎恐懼地走下去...



註:我從她三四歲時就告訴她,她是從大姑姑的肚子生出來的,因為我一看到她就很喜歡她(這是事實),所以拜託大姑姑讓我帶回家;原本是怕有些多嘴的親友冒冒失失露餡,才決定提早告訴她,現在看來,這樣做好像又是另一個層面的不智了...


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Chez Cécile

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留言列表 (5)

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  • 悄悄話
  • amanda
  • 給你"秀秀"....

    我這個"親生"母親 當年還不是對著才三四歲的兒子 多次說出: "你住我家 就得守我的規矩 要不然你就給我出去!"

    然後把他關在陽台 或是掃地出門

    好幾次..

    這幾年我沒再問過他 我那神經大條的孩子可能忘了 也可能多年後有情緒困擾才會憶起 或怨起

    it's beyond my control.. 以前跟以後 都會是這樣吧

    親子角力 還能怎麼說呢 就是彼此修煉來著..

    倒是你還跟孩子認錯哩 起碼有反省 有修補 有懷柔.. 老實說 我們跟另一半還沒下那麼多心力跟苦功呢
    (更不要說溫顏軟語兼親個抱個說sorry了..)

    我們真的很有良心了啦 give yourself a break.. 我們都不是聖賢 聖賢也都不自己帶孩子...

    ~*hug*~


  • 我讓嬡嬡以為「不守規矩就可以去大姑姑家住」,相對於一般父母的「不守規矩就給我出去」(我相信 95% 的父母都說過這句話),我的白癡程度不只加三級啊!

    她這次沒有接受我的道歉 (這也很反常),更證明我不能輕鬆以對,至少說話時要特別控制舌頭,不然哪天直接給我跑回她大姑姑家,或是反而跟大姑姑特別親密 (Sorry I can't help being selfish about this),那可不只是「得不償失」四個字可以形容了...

    真想帶嬡嬡遠走高飛,到沒有姻親的地方~~

    swang928 於 2010/03/18 14:53 回覆

  • amanda
  • 得不到 看不到 不知道.. 會更想哩~~ (電視都這樣演的.....)

    以後的事天知道 你可能要把心臟練強一點比較實際

    上個月看了一本好童書-- "明星節度使", 裡面的小女孩無論遇到多大困難 心理只秉持著一個念頭---
    "但行好事 莫問前程" 而很多的難事 心事 也就船到橋頭自然直的解了


    so, 我們互勉吧~

  • (自我分析中) 我一開始的出發點是好的,只不過這陣子不像剛收養嬡嬡時那樣處處小心,所以對嬡嬡說出了不該說的話;以後我要多注意,更謹言慎行,免得逞一時之口舌,最後不只嬡嬡沒教好,我自己也受傷...

    swang928 於 2010/03/18 22:41 回覆

  • miao
  • 不記得是怎麼回事,女兒的回憶是說<媽媽講過我是撿來的,我驚嚇到真正長大以後才知道不是真的>
    她說有時候看到父母親鬥嘴,媽媽說要自己一個人走的時候,她最害怕。我才想到她小時候每次我發脾氣,她總是纏住我不放,原來是怕我不要她了~~
    幼小的心靈有大人無法理解的幽微部分~~不得不慎~~

  • 好可怕... 嬡嬡我對不起你~~~ *淚*

    最近看了汪培珽寫的〈暖和〉http://www.wretch.cc/blog/wangpeiting/10057263,發現自己正是小時候遭受過太多次言語暴力,所以練就了被激怒或有負面情緒時很容易話中帶刺的即時反應... 開始反省自己對女兒是不是也開始有這種傾向?

    以後我一定要記得和顏悅色對待嬡嬡...

    swang928 於 2010/03/22 13:49 回覆

  • Vickie
  • 我常常跟大文的老師交流一些教養小孩上的大小事, 每每都會有 "我們作父母的也是人身父母養的啊, 我們不是聖人!!!" 的吶喊, 藉此來安慰自己對孩子不當的情緒發洩. 吶喊完也懺悔完之後, 告訴自己 "下次可以用更好的方法來解決" 這樣就好了, 人都是在錯誤中學習成長的嘛, 而且, 孩子其實不像大人想得那麼多, 繼續灌溉妳的愛就沒錯了. 大穎有一本 "你來了, 我們就變成一家人" 的繪本, 我覺得寫得很好, 它或許能帶給妳一些好的想法哦. 加油啦~~ 嬡媽 ^______^
  • 就是因為《你來了,我們就變成一家人》的內容,我才開始買繪本;這是我買的第一本繪本喔!一切都是從這本書開始的... 但是我還沒唸給嬡嬡聽,因為想讓她自己看 :-)

    我會盡量控制自己的不良情緒,雖然以後偶爾還是會發飆抓狂,但是我不想當聖人 (聖母?!),因為我是我自己,然後才是嬡嬡的媽媽,對不對?

    swang928 於 2010/03/25 14:03 回覆