Daisypath Happy Birthday tickers
  • Oct 15 Sat 2011 14:04
  • 失寵


原本以為要等到嬡嬡青春期才有可能聽到的一句話,卻忘記她天生是個急性子(當年才 29 週就急著離開娘胎唄),什麼都要比別人快~

昨晚在她舅舅家跟小表弟一起騎腳踏車,嬡嬡車往前騎眼睛往後看(她的壞習慣),我還來不及喊她,她就撞上騎在前面的小表弟。所幸小表弟看到平常很兇的大姑姑已經變臉(當然不是針對他),忍著沒哭也沒抱怨,只要求我幫他揉一揉,然後很平靜地對我說:「古咕,嬡嬡姊姊撞到我都沒有跟我說對不起。」

我轉向嬡嬡:「你撞到弟弟,應該跟他說『對不起』。」嬡嬡沒說話,眼神倔強,一副「我又沒錯」的樣子。於是我發火了:「既然你撞到別人又不道歉,那我只好處罰你不准繼續騎腳踏車;請你把車牽回去放好。」嬡嬡馬上怒吼:「我!要!騎!腳!踏!車!」我:「請你把車牽回去。」嬡嬡忿忿把腳踏車牽回屋裡,小表弟顯然也嚇到,怯怯問我:「古咕那現在呢?」我:「古咕陪你騎腳踏車,我們走吧。」這時嬡嬡(應該是放好車子了)又大步走出來,仰著頭用極為憤怒的眼神看著我:

「我最討厭媽媽了!」

 
我彷彿聽到自己的心迸裂的聲音,有那麼幾秒不知道該哭還是該怒,最後還是抓狂了:「你說你討厭我,我今天也不想再跟你說話,請你離我遠一點。」嬡嬡想當然耳開始大哭,可是我恍若未聞,只有一種「脆心」的感覺...

後來弟媳安慰我:「你不要因為她說了這句話,你的反應就很激烈。」我知道弟媳的意思是,小孩可能因為發現媽媽對這類話語很有反應,所以未來會繼續使用這種方法;可是在我的認知裡,小孩就是不應該對父母或照顧者說這種話呀!弟媳彷彿看出我在想什麼,又說:「姊姊(她都這樣喊我)你的生活重心該不會只有... 工作和嬡嬡吧?」我想了想:「其實你說錯了;應該是只有嬡嬡,至於接翻譯則是因為要付嬡嬡的學費和才藝課...」弟媳給我一個白眼:「還要幫嬡嬡買衣服和帶她四處玩,對不對?」我大笑:「你很會舉一反三嘛!」

唉,兩年前那個可愛的小孩到哪去了?... 我這樣,值得嗎?

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嬡嬡昨晚睡前跟她爸爸分享一個冰淇淋甜筒,兩父女偷偷摸摸的模樣煞是好笑(雖然我還是擺出一副「你們完蛋了」的臉)。畢竟吃都吃了,只得由她們去,然後在心裡暗暗祝禱:千萬不要睡到一半給我咳到吐(以前曾有過這樣的案例,「嬡嬡 + 晚上 + 冰品或甜品 = 咳不停 = 睡前吃的全部吐出來」)。

果然一語成讖,還好沒弄髒床鋪,但一個小孩咳到睡不好,甚至睡到一半起來吐,嚴重破壞睡眠品質,還是讓我還是忍不住開罵:「真是莫名其妙,明知道她氣管不是很好,還愛拿冰的東西給她吃,你不知道她很容易咳嗽嗎?你想說拿甜的給囡仔吃就叫做寵囡仔嗎?有你這種寵法的嗎?倆父女攏同款,不認份!(對嬡嬡)以後誰在睡前拿冰的抑是甜的給你吃,我連那個人一起揍,就算阿公阿嬤,我也照常打!」(她爸爸沒回嘴就默默地下樓了)

等到吐過的小孩再次入睡,我也平靜下來,才想到:每次都是我發火,她爸爸幾乎都演好人(買冰品或甜品或零食給嬡嬡吃的人,通常不是我),難怪嬡嬡會愛她爸爸比較多了... 這樣說來,我算是咎由自取嗎?

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帶嬡嬡去我的國中母校參觀,顧著跟同行者(沒看清是誰,但不是當年的同學或學姊學妹)聊天,轉個身卻怎樣也找不著嬡嬡。我發狂似的大喊她的名字,回音在四方框框的教室群之間漸漸弱去,但仍是不見她的蹤影。我心亂如麻:獨自帶嬡嬡出遊,結果把她搞丟了,才六歲出頭的她,在台北人生地不熟,萬一被性侵,那都是我害的!或者被抓去賣掉,我們這輩子豈不是永無再見之日?於是撐不住「哇」的一聲大哭出來,才發現自己好端端地躺在床上,嬡嬡安穩地在她的被窩裡睡覺。

(嗚嗚為什麼要讓我做這種惡夢啦... 如果可以選擇的話,我寧願夢到自己死掉啊 @@)

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早上嬡嬡跑來我們大床廝混,跟她爸爸玩得起勁,不知為何(其實是我忘了)說了一句:

「我不要媽媽!」

 
這兩天到底是招誰惹誰了啊我... 終於受不了了:「你昨天說討厭我,今天又說不要我,我實在太傷心了,沒有辦法載你跑今天的行程,所以你今天就在家裡休息,哪裡都不用去。」

嬡嬡當然又使出哭功:「媽媽不要啦... 我要去啦... 拜託你帶我去啦...」

我無視她哭到扭曲的臉,緩緩地說:「我平常早起載你上學,中午還沒吃飯就先載你放學又載你去課輔班,傍晚載你回家,禮拜三載你去畫畫課,禮拜六日載你去做手工餅乾和水果塔;坐在電腦前面辛苦工作賺錢,幫你付幼稚園的學費、小學的學費、課輔班的學費、畫畫課的學費、手工餅乾的學費;你從小到大的衣服褲子玩具床單也都是我幫你買的,就算是你阿姨阿妗拿你兩個表姊穿過的衣服給你,其實也都是因為我是你阿姨阿妗的姊姊,她們才會把衣服給我;我把你從這麼小小(兩手比出 39 公分的長度)養到現在這麼大(摸她的頭);結果你說你討厭我、不要我。你覺得你自己這樣做,對嗎?」

其實講到這裡我自己都快哭了,但嬡嬡哭得更厲害:「媽媽對不起,我知道我做錯了,請你原諒我...」

我努力讓語氣不帶哽咽:「現在我給你兩個選擇。第一個選擇是今天的行程全部取消,我可以原諒你;第二個選擇是我再給你一次機會,如果你以後再說『我討厭媽媽』或是『我不要媽媽』,只要說一次,我一定會把你趕出我的房子,反正你有五個姑姑,隨便你要住誰家都可以。」

嬡嬡眼中露出一絲光芒:「媽媽我選第二個!」(想也知道)

我:「你要很確定喔!你以後說話之前要不要先想一想呢?你不能因為我很愛你,你就可以亂說話吧?」

嬡嬡破涕為笑:「媽媽我知道了,我以後不會再說這種話了!」

....... 我不是不想相信她,而是對我自己沒信心:我的付出是否不夠呢?即使我的確付出很多,但是,是她真正需要的嗎?所謂的「需要」,到底是大人的需要還是小孩的需要呢?我對她的教導方式 –– 姑且不論正不正確 –– 適合她嗎?我自知個性急躁,情緒暴起暴落(而且低潮的時間多很多),這樣的人教出來的小孩,會是怎樣的呢?

啊~~~~不想了,老人家不是說了嗎:「不要想太多,做就對了!」


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Chez Cécile

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留言列表 (4)

發表留言
  • chiao
  • 妳真的想太多....
    孩子的情緒話,哪能當真啊??? 三八......
    虧妳連績劇還看這樣多...嘖嘖...
    妳女兒愛死妳了啦...大笨蛋!!(敲頭....


  • 我哪有看很多連續劇!「冬櫻之戀」是不小心轉到,哪知道裡面會有母女相擁而泣生離死別的畫面啦~~~ *淚奔*

    swang928 於 2011/10/17 10:20 回覆

  • amanda
  • 請把璦璦當"七歲"的"孩子"看待... 不管她有多聰慧 說起話來多早熟 mentally 她真的就只有那幾歲 不完全知道自己在說什麼 (半知半解比無知更可怕不是嗎?) 尤其那些不是日常對話 是她生氣衝口而出的話 (我都過40了 還不是常有所謂無心傷人之處.. 你也一定難免的啦)

    我想說的是 不管對大人小孩 長輩晚輩 衝突發生時或許當場不要立下斷言 兩方情緒太大 說的做的都容易口不對心 越親近的傷人越深 以孩子來說 你真的不要把她放在跟你一樣的高度 期待她跟你用同樣的速度 達成同樣的認知 給她一點時間反應 反省 尤其是做錯事時 要她道歉之前 可以先解釋一下目前的狀況-- 陳述事實 (撞到人囉), 帶著她體會對方的感受 (弟弟會痛痛喔) , 反觀自己 (是我做的嗎 怎麼造成的 我是故意的嗎 我可以怎麼做解決問題), 這些都做完了 如果孩子思想夠成熟 細膩 才期望她能多個角度想 我做錯了嗎 為什麼 (因為媽媽以前教過 警告過..) 這類"第三人"會怎麼想的事

    也就是說 教她先處理事情 再處理情緒 她比較容易融入狀況(=面對 及擔負責任) 而不是馬上自我防衛或轉身逃避問題 要真正觀察到自己的失誤造成對方的傷害 後 那句對不起 才會在同理心的觸發下 自然且當然的說出 口 其實 小孩如果拉不下臉 (我們大人也是啊) 她如果積極面對問題-- 扶起跌倒的弟弟 問他痛不痛.. 我們不用太計較她當場有沒有說對不起那三個字 把上面的過程做完了 如果她接受的程度不錯 再趁勢補上一句: "那你跟弟弟說一下對不起好嗎 這樣他就不會那麼痛囉" 如果當場不適合再"補"這一槍 那不要勉強 晚一點 洗澡時 睡覺前 再來溫言婉語一番 孩子也是會反省消化的 有時候她不是硬要氣你 真的是時間未到
    所以 話不是一定要說 受用最重要啦~

    p.s: 還是要再勸你一下 什麼我討厭媽媽 我不要你... 每次聽到這種話請冷處理 (我知道很令人心碎 做媽的都會遇到 真的) 罵是可以省了 因為你傷心到罵不出來了啊 所以 請把你的寒心放在臉上show給孩子看 我們可以理解她口不擇言 但是不用暗吞悲情 她說話傷人 你就讓她看到你的傷心 對你 對家人 對外人 再小的孩子都不可以亂丟話劍 但是你要知道這是教養的手段 這話不用當真 往心裡去
    啊 君不見 有些爸媽氣極也是會跟孩子說 你太壞了 我不要你了! 盛怒之下 如果不能四大皆空看透透 那就放空幾小時 幾天 讓情緒沉澱一下 再跟孩子語緩 但堅定的解釋 你的感受 有了同理心 孩子才能依著你的希望 成為一個善良 貼心的人喔~
  • 我承認自己常常忘記她只有六歲出頭,但是那個極度憤怒的眼神,還是讓我不寒而慄...

    在她很小還抱在手上的時候,我常想像著:未來的某一天,她一定會說出讓我傷心的話,到時候我一定要忍住不開罵,然後讓眼淚緩緩流下,我確定她會懂。可是我卻沒想到,真正遇到了,連眼淚都流不出來啊~~

    她的個性非常好強,我曾經試過在「案發現場」慢慢跟她解釋,但是我解釋越多,她回嘴的聲音就越大(如果沒有直接轉頭跑走的話),更不可能扶起被她撞到的人或是跟對方道歉。

    後來想想,她當時會有那樣強硬的反應,也有可能是因為看到我先去照顧別人,又知道自己做錯所以無法跑來爭寵,於是見笑轉生氣了也說不定...

    話又說回來,據說她平常很照顧弱小;也就是說,有可能是因為我在場,她才會顯露出不服輸不認錯的樣子 -- 唉,說穿了還是太在意我啊~~

    我已經挫著等她說「你又不是我媽媽」這句話了... 可能不用等到青春期吧 @@|||

    swang928 於 2011/10/17 10:18 回覆

  • 小琦
  • 我也被說過不要媽媽哩~~但是,想說他還那麼小,可能不太會分辨這些話真實意義,所以就算了
    我媽也被傷的很深,瑄都叫婆婆回去,叫婆婆不要來,她要打電話給不帶她的阿嬤,每次聽到我就火,然後就把瑄叫到廁所訓了一頓,但她還是依舊會說出傷害我媽的話~哀,能怎麼辦,只好一直教育他囉
    表姊加油,因為,她們畢竟還是小孩子,想要她們了解我們的苦心,我想只有等到他們長大後,結婚生子,才會有所體會吧
  • 這樣說來,你女兒更厲害!我女兒六歲前好像沒說過她討厭我 XD
    現在也只能安慰自己:據說四五歲的小孩比較認同同性的家長,到了六七歲則變成異性家長;所以本人目前正處於被討厭期,無奈啊~~ *攤手*
    生氣歸生氣,對女兒的愛還是不會變的,而且又沒辦法要求女兒同樣愛我,這就是做父母吃最虧的地方啊!XD

    swang928 於 2011/10/17 09:48 回覆

  • chiao
  • 妳怎會不是她媽媽.?!~~~

    從小養到大,這不是媽是什麼???
    妳自己都已經預先這樣想了.....XD

    到現在樓上這位說得好,我們年紀一大把,都還會因為一時衝動氣憤之下,
    說出傷人的話,事後明明心裡明白,卻仍嘴硬不肯承認。
    但真的討厭對方嗎?? 有時也未必......

    所以囉~~別把孩子這種話當真。
    沒看電影小鬼當家?? 麥考利克金過年還許願說希望全家人都變不見勒...
    結果勒....

    都知道文章取名叫「失寵」了...真是的...妳這酸溜溜的大傻瓜。
  • 唉,我早就原諒她囉,跟個六歲孩子過不去,還算是大人嗎?

    至於「你又不是我媽媽」這句話,也不是我憑空想像的,是她已經說過類似的話;不過我不敢兇她,怕引起反效果。

    被收養的孩子大概都會說這句話吧。目前我的處理方式是以不傷害任何人(包括她的生父母)為原則,畢竟,說那邊的壞話(雖然是實話)也不見得對我有好處。

    這是宿命啊... 一旦收養了,就得預期有這麼一天哪。早晚而已。

    swang928 於 2011/10/18 13:35 回覆